Развод – дело непростое, особенно если семья, пребывающая на грани распада, воспитывает общего малыша. Дети при стрессе испытывают чувство тревоги за собственное будущее. Поэтому родители думают, как сказать ребенку о разводе, сохранив детское психологическое здоровье. Стрессу в подобной ситуации подвержены подростки и маленькие дети.
К расставанию супругов приводят разногласия или конфликты, в процессе которых родители оказывают на отпрысков отрицательное влияние. Они становятся участниками ссор, свидетелями испорченных взаимоотношений родителей – это влияет на детское психологическое самочувствие. Усугубляет ситуацию желание супругов скрыть истинную причину крушения семьи, особенно, при наличии малыша маленького возраста. Согласно советам психолога, детям нужно объяснять ситуацию, происходящую с семьей. Иначе, ребёнок подумает, что является причиной разлада.
Идеальный вариант сообщить новость – совместный разговор обоих родителей с собственными крошками. Беседа позволит объяснить детям, что родители их не бросают. Бывшие супруги продолжат воспитывать и заботится о детском физическом и психологическом здоровье. Изменится местожительства супруга, а отцовская любовь останется.
В разговоре необходимо избегать противоречивые, конфликтные ситуации, иначе дети неправильно воспримут информацию. Подростки могут замкнуться и винить за происходящее себя.
Для составления правильной тактики проведения беседы, необходимо попросить совет детского психолога. Опытный специалист поможет смягчить факты, при сообщении неприятной новости. Подскажет, как подготовить ребенка к разводу родителей, изменению состава семьи.
Разговор должен быть без оскорбительных фраз и обвинений противоположенной стороны. Завоевывая доверие отпрыска подобными поступками, родители наносят неисправимую душевную травму. Не заставляйте кроху выбирать: папа или мама. Несправедливая задача. Оказывает негативное давление на детскую психику. Напоминайте отпрыску о его значимости. Заботьтесь о нем с удвоенной силой.
Перед проведением беседы, супругам необходимо поговорить откровенно, заключив перемирие. Разговаривая, следует выяснить спорные моменты ситуации, выработать тактику, позволяющую сообщить о разводе правильно, с точки зрения психолога.
При завершении бракоразводного процесса родители разъедутся. Напомните детям о возможности видеться с отцом (матерью), проживающим отдельно. Подростки поймут: для родителей они самые важные и навсегда такими останутся.
Причин разводов множество. Порой, источник разрыва – невозможность совместного проживания супругов: присутствует чувство ненависти. Причиной развода может быть измена, неуважение партнера, алкоголизм, сексуальная неудовлетворенность, беспричинная ревность. Реакция и впечатления различаются в зависимости от возраста, характера крохи. Оказывают существенное влияние на то, как объяснить ребенку развод, сохранив детские чувства.
Остро переживают развод единственные дети. Наличие старшего отпрыска помогает сгладить стресс.
Взрослый брат и сестра знают, как объяснить ребенку развод родителей – сами переживают подобную ситуацию, но с позиции взрослого. Старшие отпрыски могут принять родительский выбор.
Если из-за негативной ситуации у малыша обнаружились осложнения со здоровьем (бессонница, снижения аппетита), необходима консультация врачей. Обязательно необходимо посетить педиатра, детского психолога.
Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:8 800 350-13-94 - Для регионов России
8 499 938-42-45 - Москва и Московская обл.
8 812 425-64-57 - Санкт-Петербург и Ленинградская обл.
Момент разговора необходимо выбирать аккуратно. Затягивать с пояснениями ситуации, отлаживать беседу – во вред ребенку. Информация о распаде семьи должна поступить из «первых уст». Соседи – худшие «информаторы», оказывающие негативное влияние на правильное восприятия новости.
Супруг подал на развод и собирается переехать – беседа должна состояться немедленно. Новость, прозвучавшая перед переездом отца, выбьет подростка из психологического равновесия. Малыш не сможет противостоять стрессу, адекватно воспринимать информацию. Для эмоционального состояния важно начать разговор за 5-10 суток до переезда.
Большинству известно, как сказать ребенку о разводе правильно, но как разговаривать с подростком? Объяснить сложившуюся ситуацию выросшему чаду проще, но не нужно откладывать беседу. Подростки сообразительные. По обрывкам разговоров, мимике, изменившейся семейной атмосфере, отпрыски самостоятельно догадываются о разводе.
Лучше рассказать до момента, когда подросток обнаружит документы развода на рабочем родительском столе.
Если семья воспитывает малышей помладше, попросите старших поначалу молчать о новости. Беседу необходимо вести по отдельности. Старшие желают знать больше подробностей, могут дать совет для разговора с младшим отпрыском.
Супруги разводятся, а ребёнка тревожит будущее. Малыш испытывает страх неуверенности в завтрашнем дне. Обвиняет себя в разладе взаимоотношений родителей. Испытывает повышенную тревожность, выражает ее резкими изменениями поведения.
Необходимо добиться понимания отпрыска. Уверенная, спокойная позиция родителей позволит исключить или вовремя обнаружить возможные проблемы поведения и здоровья. Когда возникают сложности, необходимо помочь малышу, не оставлять наедине с собственным разрушающимся миром.
Следует регулярно общаться с детьми, посещать школу, учителей. Если родители разводятся, ребенок должен получать больше внимания к собственной персоне. Конфликтных ситуаций в общении со сверстниками, школе, дворе избежать трудно. Родители обязаны быть в курсе появляющихся разногласий, помогать в решении: заступиться, дать совет, поддержать психологически. Малыши остро чувствуют нехватку общения и снижения родительского внимания.
Психологические травмы, полученные в нежном детстве, влияют на будущее малыша.
Развод родителей – сложное потрясение для психики крохи. Дети порой переживают долгие годы, перенося горький опыт родителей на личную взрослую жизнь. Необходимо приложить максимум усилий на то, чтобы развод не отразился на малыше.
Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать - напишите вопрос в форме ниже:
Всем большой привет, мои дорогие читатели! Решить, как сказать ребенку о разводе родителей – нелёгкое дело. Может быть, это один из самых трудных разговоров в вашей жизни. Даже в той ситуации, когда взрослым кажется, что решение уже очевидно – например, вы постоянно ссоритесь или уже разъехались – для детей распад семьи остаётся делом немыслимым. Ведь вы были вместе на протяжении всей их жизни, и этот факт воспринимался как одна из незыблемых основ мира.
Поэтому нельзя относиться к предстоящей беседе легкомысленно. Хотя сегодня многие склонны думать, что развод – дело житейское, и ребёнок через пару лет забудет всё, что было сказано, но это далеко не так. Опытные психологи знают, что решающий разговор запоминается на всю оставшуюся жизнь. К сожалению, нет никакого способа сделать развод родителей безболезненным для чада. Точно также нет никакого универсального для каждой семьи способа, позволяющего облегчить боль. Можно сформулировать лишь некоторые общие правила поведения, которые помогают в большинстве случаев, но должны быть адаптированы для каждой семьи.
Скажите детям о предстоящем событии за 2-3 недели. Тогда вы можете быть уверены в окончательности своего решения, а у младших членов семьи всё ещё будет время для адаптации и не возникнет ощущения, что их оставили в стороне.
Для этого лучше выбрать выходной день, чтобы впоследствии оба родителя могли ответить на возникшие вопросы и успокоить ребёнка. Неизвестно, сколько времени займёт разговор. Поэтому не начинайте его на ночь глядя, по дороге в школу или перед уходом на работу хотя бы одного из супругов.
Выступите единым фронтом
Супруги должны вместе и в спокойной обстановке объяснить ситуацию детям. Даже если развод – это инициатива одного человека, нужно представить ее как совместное решение и использовать слово “мы” как можно чаще для объяснения решений, которые были приняты. Не время для обвинений и горечи. Ведь весь этот разговор не для вас, а для благополучия детей. И дети должны быть уверены, что в данный момент их родители по-прежнему действуют вместе. Так что взрослые должны заранее договориться между собой, что будут вести себя соответственно.
Говорите со всеми
Сказать детям о разводе родителей, если их в семье несколько, лучше всего в одно время. Но если вас беспокоит, что старший может своей реакцией напугать младшего (ведь школьник понимает концепцию развода куда лучше, чем малыш), вы и ваш супруг можете поговорить с каждым из них индивидуально, но непременно – вместе.
Говорите просто и лаконично
Независимо от возраста детей, сообщение должно быть честным и ясным. Очень важно оставить в стороне намёки, обвинения, оправдания и перечисления обид. Даже маленькие члены семьи имеют право знать, что произошло, поэтому важно спокойно и честно объяснить ребенку развод родителей. Но многословно изложенные причины могут только запутать их. Например, можно сказать следующее: “Мы часто ругались и решили, что больше не можем жить вместе. Это было нелёгким решением, но мы совместно его приняли. Это никак не связано с вами, и мы оба вас любим, как и прежде”.
Детей, как правило, волнует то, останется ли их жизнь стабильной и безопасной, и что в ней изменится. Поэтому скажите, что вы все равно будете заботиться о них: от помощи с домашним заданием до совместных поездок на отдых. Поделитесь планом, как часто он будет видеться с уезжающим родителем и, в идеале, обсудите будущие совместные мероприятия (дни рождения, концерты или спортивные матчи).
Независимо от того, как много вы решите рассказать чаду о разводе родителей, помните, что информация должна быть правдивой – это самое главное. Когда дети высказывают опасения или тревогу, отвечайте честно. Если вы не знаете ответ, мягко скажите, что обязательно найдете выход, и все будет хорошо.
Хорошо, если дети смогут продолжать любить каждого родителя без страха предать этим другого. Это может быть очень трудным для многих разводящихся пар, но очень важно, если вы действительно хотите защитить малышей от серьёзной психологической травмы.
Не отрицайте, что развод – это действительно печальное событие для всех членов семьи, но все по-прежнему должны относиться друг к другу с добротой и уважением. Если один из родителей начинает злиться, или как-то иначе пугает малыша, другой должен спасти ситуацию. Например: “Мама/папа очень расстроен, и это тяжело для нас всех. Давайте возьмем небольшой перерыв, и снова поговорим позже”. Будьте снисходительны, даже если ваш супруг/супруга не очень хорошо справляется – это ради детей, которые и без того переживают тяжёлое испытание. Кроме того:
Даже если что-то не складывались между супругами в течение долгого времени, дети чаще всего надеются, что вы найдете способ помириться и остаться вместе.
Так что не стоит думать, что можно как-то подготовить ребенка к разводу родителей и недооценивать, каким ударом это будет для них. Детям старшего возраста обычно бывает легче, чем младшим, но даже двадцати- и тридцатилетние отпрыски могут очень глубоко переживать разрушение родительской семьи. Поэтому сказать взрослым детям о разводе родителей тоже следует осторожно и тактично. Что касается младших возрастных категорий, то особенности их таковы:
Малышей и дошкольников нередко ставит в тупик то, что происходит. Но на фоне могут возникнуть проблемы – например, нарушение сна, кошмары или ночное недержание мочи у малыша, который не испытывал подобных проблем. Ещё долгое время детишки могут очень расстраиваться и страдать во время встреч с переехавшим родителем.
Дети младшего школьного возраста часто подолгу фантазируют и мечтают о примирении своих родителей, они могут пройти интенсивный период скорби. Возможно, придётся подолгу говорить с ребёнком о том, что происходит и почему – он нуждается в объяснениях и участии.
Старшие дети лучше понимают тонкости ситуации. Они могут быть злее, чем малыши, и способны подолгу обижаться. Многие из них сильно сближаются с одним из родителей, всецело становясь на его сторону.
Подростки переживают период резких преобразований в своей жизни – поиск своей идентичности, дружбы, будущего и т. д. Развод родителей представляет собой крушение их мира в то самое время, когда им очень жизненно необходима стабильность и постоянство, потому что все остальное в жизни кажется ненадёжным и сомнительным. Поэтому разрыв отношений между мамой и папой может быть достаточно травматичен даже для взрослых детей.
В любом случае, собираясь сообщить ребенку о разводе родителей, будьте готовы к любой реакции – истерике, слезам или даже игнорированию. Некоторые дети задают много вопросов, другие же ничего не говорят. Последние нуждаются в стимуле, чтобы обсудить тему с родителями в течение ближайших дней. Не будьте навязчивы, предлагая этот разговор. Вы можете дать чаду шанс высказаться добровольно на эту тему, задав наводящий вопрос. Например, можно поинтересоваться его мыслями об изменениях в распорядке дня и планах, вызванными разводом. Спросите, есть ли у него друзья, у которых развелись родители и как они живут.
Маленькие детишки не совсем ясно и понятно могут выразить свои переживания, чувства и мысли. Необходимо непринужденно провоцировать их на разговор. Понаблюдайте за их настроением. Таким образом, вы легок поймете его истинное душевное состояние.
Поощряйте младших членов семьи на разговоры, в которых они высказывают вам свои размышления, прислушивайтесь к ним. Дети могут испытывать сильное чувство грусти от случившейся ситуации, что взрослым и в голову не могло прийти. Ребятишки по природе своей эгоцентричны, поэтому их главной заботой может стать, например, перспектива перевода в другую спортивную школу или разлука с друзьями. Эти вопросы нужно будет обсудить.
Но осознание не приходит мгновенно. Поэтому как и во время решающего разговора, так и после него оба родителя должны быть открыты для общения и реагировать на эмоциональные потребности детей.
Если вы чувствуете, что не можете найти правильных слов, психолог с хорошей квалификацией поможет вам преодолеть эти трудности и научиться смотреть в будущее с оптимизмом.
Надеюсь статья “Как сказать ребенку о разводе родителей” стала для вас полезной. И желаю всем вам не оказаться в подобной ситуации никогда! До новых встреч!
Разрыв отношений служит причиной сильного стресса как у женщины, так и у мужчины. Но в этот период нельзя забывать о тех, кому ничуть не легче, то есть о детях. Ребёнок сильно привязан к своим родителям, и их расставание может оставить неизгладимый след на его психике. Возможно, что мужчине и женщине официальный разрыв отношений принесёт только облегчение, а вот для малыша кардинальные перемены покажутся настоящей трагедией. Как морально подготовить своего ребёнка к разводу и не испортить с ним отношения? Как бережно сказать о том, что его мама и папа больше не будут жить вместе?
Как подготовить детей к разводу? Первое, о чём должны помнить супруги, что после официального расставания они всё равно останутся родителями. Они больше не будут жить вместе, спать в одной постели, но вопросы воспитания детей по-прежнему придётся решать. Поэтому прежде всего обоим партнёрам нужно пересилить себя и остаться друзьями ради малышей. Тогда подготовить их к разводу будет гораздо легче. Пока вы ещё не посвятили детей в свои планы, выполните следующие условия:
Если вы не можете сдержать гнев и срываетесь на крик в ходе очередного конфликта с супругом, попробуйте глубоко вздохнуть и мысленно досчитать до 10. Учитесь контролировать себя, иначе ваши дети в будущем тоже будут нервными и несдержанными.
Смотрите также:
Как уйти от мужчины и начать новую жизнь: разрываем отношения с мужем без серьёзных потерь
Когда со всеми подготовительными процедурами покончено, переходите на самый сложный этап – серьёзный разговор о разводе. Важно сохранить спокойствие и не оказать негативное воздействие на хрупкую неустойчивую психику несовершеннолетних. Мы подскажем вам, как рассказать ребёнку о разводе грамотно и без серьёзных последствий.
Как объяснить ребёнку грядущий развод? Расставание родителей нельзя оставлять втайне долгое время, иначе малыш может сам обо всём догадаться и обидеться на то, что от него скрывали правду. Подумайте, является ли решение о разводе окончательным и бесповоротным, и только тогда сообщайте о разрыве отношений. Сейчас вам нужно бережно относиться к своим детям и тщательно продумать все нюансы будущей серьёзной беседы. Психологи дают такие советы о том, как правильно сказать ребёнку о разводе:
Если вы не можете сдержать эмоции при детях, лучше вообще не разговаривайте с супругой или супругой. Молчание – золото!
Дети дошкольного возраста, скорее всего, понятия не имеют, что значит слово «развод». Двухлетки мыслят конкретными понятиями, поэтому могут и не осознать, что происходит на самом деле, если оба родителя находятся рядом. Но ребенок постарше может начать волноваться — где он будет жить, где будет ночевать, и будет ли видеться и с мамой, и с папой. ?
Соблюдайте постоянство. Та встряска, которую несет развод, усложняет соблюдение привычного распорядка в доме, порой заставляя забыть о неубранных комнатах и т. д. Но сохранение привычного графика как в мамином, так и в папином доме, поможет ребенку чувствовать себя в безопасности. Такие вещи, как приемы пищи, должны быть приблизительно одинаковы по времени в обоих домах. Порядок в доме и помогут ребенку приспособиться к хаосу своей новой жизни.
Особенно важно соблюдать «отбой». Ребенку нужен сон, чтобы бороться со сложностями.
Следите за тревожными признаками. может измениться. Детям сложно приспособиться к порядку двух разных домов, поэтому присматривайтесь к признакам плохого поведения, особенно после визита к другому родителю. Опередите ребенка, сказав «ты уже, наверное, снова скучаешь по папе» или, в случае истерики, скажите ребенку, что понимаете его чувства и не будете ругать.
Не делайте из ребенка шпиона. Когда ребенок возвращается домой после встречи с отцом, не выведывайте у него информацию о том, что сказал или сделал ваш бывший. Как бы вам ни было интересно, не нужно делать из ребенка доносчика.
Подумайте о посещении психолога, чтобы помочь и вам, и ребенку справиться с переменами. У специалиста дети чувствуют себя в безопасности задавать вопросы или говорить о своих страхах, связанных с разводом.
Акцентируйте внимание на позитивных вещах . Если развод означает, как это бывает обычно, что вам придется немного сложнее в плане финансов и каждая понравившаяся игрушка покупаться не будет, постарайтесь дать понять, что веселье никто не отменял.
«Солнышко, так получилось, что мы с папой больше не будем жить вместе» – как бы мягко и спокойно ни была произнесена эта фраза, смысл ее останется прежним. Грустным, сложным и непонятным для ребенка. И ему очень понадобятся ваши объяснения, спокойствие и уверенность в том, что все обязательно будет хорошо.
От поведения родителей зависит многое: восприятие ситуации, внутреннее состояние ребенка, ваши дальнейшие отношения. И нужно очень и очень постараться взять себя в руки и выстроить правильную стратегию.
Годы и невзгоды
Разводы бывают разные: относительно спокойные и взвешенные, бурные, с выяснением отношений, неожиданные и шокирующие, выстраданные, когда отношения настолько плохи, что все мечтают их закончить. И, конечно, реакция ребенка будет во многом засвистеть от того, как до этого общались родители друг с другом и с ним, от психологических особенностей, возраста и даже пола чада.
Чем старше ребенок, тем сильнее его эмоции и ощущения, и тем больше он переживает происходящее. Малыши до полугода практически не реагируют на изменения в семье, но остро чувствуют мамино настроение. Если силы на исходе и нервы на пределе, попросите помощи у более спокойных родственников – мамы или сестры.
Дети от шести месяцев до двух лет
, вряд ли понимают, что происходит, но отсутствие папы, особенно если до этого он был близок с ребенком, много времени проводил с ним, может отразиться на поведении ребенка, он станет более капризным. Необходимо уделять ему больше внимания и ласки.
Ребятишки от двух до трех с половиной
могут стать пугливыми, плохо спать, с трудом отпускать от себя маму. Возможно снижение аккуратности, привязанность к какой-то определенной вещи или игрушке. Не стоит ругать малыша и проявлять чрезмерную строгость.
Следующему возрастному этапу, от трех с половиной до пяти лет свойственна агрессия и повышенная тревожность.
Но самым тяжелым «дошкольным» возрастом считается последний период 5-7 лет . Ребенок осознает масштабы проблемы, осмысливает и переживает.
Психологи выделяют три фазы восприятия новости о разводе .
1) Замирание – ребенок внешне спокоен, может даже показаться, что он не отреагировал вообще или не до конца понял, что произошло. На самом деле ему просто нужно время понять и переварить информацию.
2) Борьба со стрессом – чадо размышляет, можно ли изменить что-то и сделать так, чтобы папа и мама снова были вместе. Он становится послушным, покладистым – до тех пор, пока не поймет, что у него не получится повлиять на ситуацию.
3) Моральное истощение – эта фаза требует особого внимания и терпения. Последствия стресса дают о себе знать: ребенок становится неуправляемым, рассеянным, забрасывает любимые занятия.
При этом девочки чаще замыкаются в себе, чувствуют себя усталыми, избегают общения со сверстниками, часто жалуются на головную боль или боль в животе (это не притворство, а следствии невроза). Мальчики ведут себя агрессивно и даже жестоко: не слушаются, лезут в драки, кричат на родителей, грозятся уйти из дома. Стоит осознавать, что проблема – не в воспитании и поведении, строгостью с запретами мало чего добьешься. Необходимо помочь ребенку привыкнуть к новой жизни, и поведение изменится само. Постарайтесь, чтобы в жизни малыша было больше новых эмоций: поездок, знакомств, хотя бы интересных книжек или игр, это поможет не зацикливаться на проблеме.
Особенно остро переживают известие о разводе единственные дети: наличие брата или сестры сглаживает ситуацию, ведь дети в драках или разговорах переживают свои тревоги, делятся ими и быстрее приходят в норму.
Если же у ребенка на нервной почве нарушаются сон и аппетит, обостряются кожные заболевания, начинаются проблемы с пищеварением и энурез, обратитесь не только к педиатру, но и к психологу.
Разговор начистоту
Мы все стремимся отгородить ребенка от лишних переживаний. В сказках и мультфильмах вредные герои непременно исправляются, принцы и принцессы живут долго и счастливо, и даже новогодняя елочка отправляется не на помойку, а «обратно в лес». Но сочинять веселую сказку про то, как папа улетел в командировку на Луну или спасать мир, не стоит. Если вы окончательно приняли решение расставаться (ни в коем случае не раньше), скажите об этом ребенку. Ведь он наверняка будет чувствовать напряжение в семье, и замалчивание приведет лишь к страхам и неврозам. Поэтому с детьми старше трех лет необходимо поговорить – с учетом возраста, разумеется.
Лучше всего, если при разговоре будут присутствовать оба родителя. Один – говорить, второй – отвечать на вопросы, если они возникнут. Конечно, к такой беседе стоит тщательнейшим образом подготовиться, чтобы она не перешла в выяснения отношений и очередную ссору. Пообещайте друг другу, что все претензии будут высказаны потом. А если вдруг сорвались в процессе, обязательно объясните чаду, что немножко волнуетесь и переживаете.
Основное, что должен понять ребенок :
— он не виноват в том, что произошло. Ни капельки не виноват. По мнению специалистов, этот вопрос терзает большинство детей: папа ушел, значит ушел и от меня, потому что я плохой. Даже сказанное в пылу «папа нас бросил», «мы ему не нужны» может сильно травмировать ребенка.
— папа с мамой тоже не виноваты. Просто такое иногда случается с людьми, с хорошими людьми, и не так уж редко. Они не могут спокойно общаться, часто ругаются, и поэтому решают жить раздельно.
— папа с мамой его любят. И он имеет право любить их обоих, и видеть обоих, и не выбирать между ними, и общаться тогда, когда захочет. И не бойтесь говорить с ребенком о том, что он чувствует по отношению к ушедшему родителю, направляя мысли в правильное (а значит, позитивное) русло.
Ошибочное мнение
В стремлении сделать, как лучше, родители иногда допускают ошибки, которые плохо влияют на ситуацию.
— Зачеркивают прошлое
Возможно, вам хочется забыть все происходящее, как страшный сон, выкинуть фотографии и вернуть девичью фамилию… Но ребенку необходима история его семьи, история по возможности красивая, с хорошими и светлыми моментами. Можно и нужно рассказывать о том, как вы познакомились, как ждали его появления. И если на то нет объективных причин (личная обида не в счет) ребенок должен продолжать общаться с бабушками и дедушками со стороны отца. При возможности не меняйте детский сад или школу, чаще общайтесь с прежними знакомыми – разрыв со старыми связями травмирует, а их сохранение, напротив, помогает укрепить душевное равновесие.
— Негативно отзываются о втором родителе
Малыш воспринимает себя частью обоих родителей, и если одна часть – «предатель и негодяй», жить с этим нелегко. Даже если бывший муж действительно не заслуживает хороших слов, подвержен вредным привычкам, обижал ребенка, постарайтесь объяснить, что он был слабый, зависимый человек, и сам страдал от этого.
— Делают ребенка своим доверенным лицом
Чрезмерная откровенность и сближение, когда мама начинает делиться с ребенком всеми трудностями и откровенничать, как с равным – непосильная ноша для ребенка. Обсуждение проблем оставьте подругам, при условии, что рядом нет маленьких любопытных ушек.
— Стыдятся происходящего
Если вы будете обвинять себя в происходящем, стыдиться этого, ребенок будет переживать еще сильнее. Объясните, что таких семей много, и они ничем не хуже других. Заодно расскажите, как отвечать на вопросы любопытных, если те вдруг возникнут. Если ребенок ходит в детский сад, расскажите о проблемах в семье воспитателю – он сможет помочь в случае проблем с поведением и будет более внимателен к малышу.
Марина Беленькая